Les blagues à deux balles

CAMPING ENTRE MECS !
  
Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher. 
Deux jours avant le départ, la femme de Claude lui fait une scène et lui interdit formellement d'y aller. 
Les trois autres sont très agacés, mais que peuvent-ils faire ?!!
Ils partiront donc sans Claude.
Deux jours après, les trois amis arrivent sur le site où ils doivent camper et là, surprise…, 
ils trouvent Claude, assis près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu. 
Mais depuis quand t'es là? Et comment t' as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir? 
Je suis ici depuis hier soir !
figurez-vous que hier après-midi, j'étais tranquillement assis dans mon fauteuil devant la télé. 
Ma femme est venue derrière moi et m'a demandé: « devine qui c' est ? » en posant ses mains sur mes yeux. 
Quand je me suis retourné, ma femme était toute nue sous une nuisette transparente, hyper sexy.
Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. 
Et sur le lit il y avait des menottes, un foulard et des cordes ! 
Alors elle m'a demandé de la menotter, de l' attacher au lit et de lui bander les yeux, ce que j'ai fait...

Ensuite, elle m' a dit: « et maintenant, fais ce que tu veux ! »


...Et me voilà  !!!!


" Comme quoi....... on ne pense pas qu'à ça ! "

Mdr pas mal

Comme quoi le sado-masochisme peut être bénéfique.      

papa c'est quoi un alcoolique? tu vois ces 2 arbres mon petit et bien un alcoolique en voit 4.
Mais papa y n'y a qu'un arbre!!!

A déguster ou pas?

ça U payé mais ça n'paie plus, pauvre fermier !

Papa papa  est ce que les olives noires ont des antennes ? ? ? 

Mais non mon fils mais non !!!!

Papa papa  est ce que les olives noires ont des pattes  ????

Mais non Fada  mais non !!!!!!!!

ET merde j ai encore mangé un cafard .

Un homme qui a un cheveux sur la langue entre dans un bar.
La serveuse lui demande:
- Que voulez-vous?
L'homme répond:
- une 16...!!!
La serveuse:
- une 1664?
- non, une 16!
- une Kronenbourg?
- NON! Une 16 pour m’asseoir, CONNASSE!!!

Salut à tous
Un peu de prose dans ce monde de brutes.......


 
 

Une petite dernière pour la route et les ceusses qui bossent.
C'est mathématique de toute manière.

Les mathématiques, ça explique tout... 
Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%? Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ? Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir... 
Si l'on considère que : A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z 
Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 
 
Alors faisons des comparatifs :  
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83% 
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%  
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99% 

On s'approche du résultat, n'est ce pas ? Alors continuons :  
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100% 
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc : 
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113% 

Là, on vient de péter le 100% ! Voyons jusqu'où cela peut nous mener... 

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120% 
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%  
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173% 

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira : « Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% » Vous saurez pourquoi !!

Bonne reprise à ceux qui vont au turbin demain et attention à vos collègues

Pour nos amis du Belgistant. Et hop un de viré du forum.
Désolé les gars c'était sympa de vous lire.

Pour approfondir(si j'ose dire) le post précédant.

Jeepeeh a écrit:Une petite fille explique à sa mère combien elle a les mains gelées.
Sa mère lui répond :
"Ma chérie, mets tes mains entre tes jambes et tu verras qu'elles se réchaufferont rapidement".
La petite fille écoute sa mère, met ses mains entre ses jambes et après quelques minutes lui dit : "C'est vrai maman, ça a fonctionné, mes mains sont chaudes maintenant".

Le lendemain à l'école, après la récréation, le copain de la petite fille lui dit :
"Ah, j'ai les mains gelées"
La petite fille se souvient du conseil de sa mère et lui dit :
"Mets tes mains entre mes jambes, tu verras, elles se réchaufferont".
Le petit garçon s'exécute et après un moment lui dit :
"Wow, elles sont réchauffées, ça a fonctionné"!!!

Le lendemain, le petit garçon retourne voir la fillette et lui dit :
"Ah !, j'ai le bout du nez complètement gelé "
La fillette pense un moment, puis se dit que ça devrait fonctionner avec le nez aussi et dit au garçon de mettre son nez entre ses jambes.

Le lendemain, le petit garçon retourne encore voir la fillette. Cette fois-ci, il s'exclame :
"Ah, je ne sais pas ce que j'ai, mais j'ai le pénis gelé".
Vous devinez la suite... donc le garçon s'exécute.

En rentrant à la maison le soir, la fillette court vers sa mère :
"Maman, maman... est-ce que tu connais ça, des pénis, toi ???"
La mère sursaute….
"Euh... ben... oui ma chérie, maman connait ça .... pourquoi ?"
La fillette toute souriante lui répond :
"As-tu vu les dégâts que ça fait quand ça dégèle ???"  

En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.

Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.

Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.

– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.

Rougissant le prêtre dit :
– Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
– Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !

Une gentille mémé va voir son docteur : « Docteur, j’ai un petit problème avec mes gaz !!!
Bon c’est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.
Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j’ai pété dans votre cabinet et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux… »
Le docteur : « Je vois, je vois… Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain… »
Lundi arrive, la p’tite mémé revient :
« Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j’ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection…
Le docteur : « Très bien, maintenant qu’on a réussi à dégager vos sinus, on va s’occuper de vos oreilles… »

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.




Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...  

Cette histoire me laisse perplexe (Père Plexe)


LES MOINES, UN PETIT BIJOU DE TEXTE

Après celle de l'Abbé Bête, voici l'histoire de l'abbé du Mont Saint Michel.......


Un petit bijou de texte
Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins deIls pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

Synthèse de la journée d'un homme marié !





En partant au travail il croise une fille avec de très jolies jambes..
Il se dit : dommage que ma femme n'ait pas les mêmes.......
 



Puis à midi au restaurant d'entreprise il en voit une serveuse avec un sacré beau cul,
Pareil .. dommage que ma femme n'ait pas le même.....
 


Puis à la caisse du Leclerc il croise une fille qui lui dit: "passez monsieur, je vous en prie, vous étiez là avant moi, allez passez, j'insiste"
Il se dit: dommage que ma femme n'ait pas le même caractère...!!!

Puis en rentrant il en voit une avec un décolleté qui cache à peine des seins magnifiques....
Pareil, dommage que ma femme n'ait pas les mêmes !!!
 


Le soir il rentre chez lui et dit à sa femme :
 
" CHÉRIE, J'AI PENSÉ A TOI TOUTE LA JOURNÉE !!!