Les blagues à deux balles

Synthèse de la journée d'un homme marié !





En partant au travail il croise une fille avec de très jolies jambes..
Il se dit : dommage que ma femme n'ait pas les mêmes.......
 



Puis à midi au restaurant d'entreprise il en voit une serveuse avec un sacré beau cul,
Pareil .. dommage que ma femme n'ait pas le même.....
 


Puis à la caisse du Leclerc il croise une fille qui lui dit: "passez monsieur, je vous en prie, vous étiez là avant moi, allez passez, j'insiste"
Il se dit: dommage que ma femme n'ait pas le même caractère...!!!

Puis en rentrant il en voit une avec un décolleté qui cache à peine des seins magnifiques....
Pareil, dommage que ma femme n'ait pas les mêmes !!!
 


Le soir il rentre chez lui et dit à sa femme :
 
" CHÉRIE, J'AI PENSÉ A TOI TOUTE LA JOURNÉE !!!

C'est bôôôôôôô la modestie.

Non di diou Jean Pierre ! O fo pâ o laissé comme tcheu !

Boudiou, o lé ben bô tcho'l gueneuille !

https://www.youtube.com/watch?v=WscVYSu-O2w

la réponse de Georges Brassens

Imbécile heureux, oui ! je suis né à St Martin, la maison où j'ai vu le jour existe toujours. Je sais d'où je viens, , ,  

Quel plaisir d'être un" imbécile heureux né quelque part" où à Saint Martin quand c'est dit avec talent.

Notez bien que Brassens se l'applique à lui même en mentionnant Sète  

ps : je vous plains quand même, vous ne vivez pas en Ardèche 

Gérard revient au bureau après 15 jours d’arrêt maladie, ses collègues prennent de ses nouvelles.
 
«  Alors, tu vas mieux ? »
 
« Oui, et ça a été pour moi une expérience magnifique. »
 
Etonnement chez ses collègues qui lui demandent :
 
«  La grippe, une expérience magnifique, expliques-toi ? »
 
«  Ben voilà, j’ai compris à quel point ma femme m’aimait, à chaque fois que le facteur sonnait elle ne pouvait s’empêcher de lui exprimer son bonheur en lui disant : Mon mari est à la maison, mon mari est à la maison. »

dans une ferme le cheval est malade 

le vétérinaire dit au fermier je reviens lundi mais si il est pas levé il faudra l abattre

Le cochon qui entend la conversation va voir le cheval tous les jours et essaye de le faire lever 

miracle a force d'insister le lundi le cheval est debout 

le fermier qui voit ça est fou de joie et cri 

GÉNIAL POUR FÊTER CA ON VA TUER LE COCHON 

moralité mêle toi de tes affaires

nouveau plateau pour le permis

Sujet d'actualité.

Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus très bien où il se trouve.
Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
 « Excusez-moi, ma p’tite dame, pouvez-vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »
La femme lui répond :
 « Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »
« Vous devez être ingénieur », dit l'homme.
« Je le suis, en effet, lui répond la femme, mais comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien, dit-il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».
 
La femme lui répond : « Vous devez être un homme politique ».
 
« Oui, dit-il, comment avez-vous deviné ? »
 
« EH BIEN, DIT LA FEMME, VOUS NE SAVEZ NI OÙ VOUS ÊTES, NI OÙ VOUS ALLEZ._
 
VOUS AVEZ ATTEINT VOTRE POSITION ACTUELLE EN CHAUFFANT ET EN BRASSANT UNE ÉNORME QUANTITÉ D'AIR.
 
VOUS AVEZ FAIT UNE PROMESSE SANS AVOIR LA MOINDRE IDÉE DE COMMENT VOUS POURRIEZ LA TENIR ET VOUS COMPTEZ MAINTENANT SUR LES GENS SITUÉS EN DESSOUS DE VOUS POUR QU'ILS RÉSOLVENT VOTRE PROBLÈME.

 VOTRE SITUATION AVANT ET APRÈS NOTRE RENCONTRE N'A PAS CHANGÉ MAIS COMME PAR HASARD, C'EST MOI MAINTENANT QUI, À VOS YEUX, EN SUIS RESPONSABLE

merci pour se partage Gilles77

Super ce JC Vandamme ! je me suis bien amusé ! ! !

C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
– Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
– T’entends ! T’entends !…
Le présentateur, enfin :
– Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
– T’entends ! T’entends ! T’entends !…
Le mari s’adresse alors au présentateur :
– Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
– Euh… Non.
Alors il dit a sa femme avec un énorme sourire :
– T’a entendu !

Ben oui quoi !

Ribéry reçoit son avis d'imposition.


 


Il est très surpris de voir, que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente.



> Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.



> - Monsieur le percepteur, dit-il, "je ne comprends pas la hausse de mes impôts. J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible !"



> - " Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé."



> - " Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ?"

Ne lui dit surtout d’où elle sort.

Dans une école de Beaune, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
 Elle arrive aux mesures des liquides et dit : - La plus petite, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ....?
 - Le litre ! crient les enfants.
- Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice ?
 

Et toute la classe en choeur répond :
   Le bouchon !