Les blagues à deux balles

Remise à niveau !

Un senior, enfin un homme d’âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.

Il demanda au moniteur le plus proche :

– Quelle machine me conseillez-vous d’utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?

Le moniteur le toisa et lui répondit :

– Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée….

La boucle informatique pour les nuls.

Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond (boucle cyclique...ou plus scientifiquement "redondance cyclique") 
Vous allez maintenant comprendre ces termes en analysant cet exemple simple de boucle informatique, termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur.

Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique"  ?

 Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :
 - J'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés...     Veuillez préparer le voyage...
La secrétaire, appelle son mari et lui dit :
- Mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient....
Aussitôt le mari appelle sa maîtresse et lui dit :
- Mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine; nous aurons une semaine tout à nous ma reine ...
La maitresse, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
- J'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers ...... Ne viens pas à l'école…
L'élève appelle son grand-père et lui dit :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours....mon professeur a beaucoup de travail ... Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble...
Le grand-père ..... rappelle sa secrétaire et lui dit :
-  Suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des années. Nous n'irons pas au séminaire.  Annulez les réservations du voyage et de l'hôtel...
La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
- Ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage... Rome c'est fichu...
Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, et lui dit :
-  Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé...
Le professeur appelle aussitôt son élève et lui dit :
- Ecoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrais assurer tes cours particuliers habituels...
Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
-  Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers ...  Excuse-moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta compagnie...
Le grand-père ..... rappelle sa secrétaire et lui dit :
-  Mon petit-fils vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine car il reprend ses cours.  Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome ... nous y allons .....

Maintenant c'est clair, vous avez compris ce qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" !

excellente !

 et la boucle est bouclée !

Ca fait mal à la tête, je n'ose penser à l'organisation de mes prochaines vacances.

Je creuse, 

tu creuses,

il creuse,

nous creusons,

vous creusez,

ils creusent,




Ce n'est pas un très beau poème, mais c'est très profond !

MATHILDE, 5 ans, revient de l'école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande « Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».
MATHILDE répond :
Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.
Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.
Christine, elle a été faite dans un laboratoire.
Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame.
Sa mère répond en riant : « Et toi, qu'as tu dit »
Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes .

Jean et Pierre discutent sur le mot parlement

- Jean : Tu connais le parlement ?

- Pierre : évidemment

- Jean : dis moi, c'est quoi ?

- Pierre : c'est l'endroit où les verbes parler et mentir ont été inventés.

- Jean : Ah bon ????

- Pierre : Eh oui, là-bas on y parle et on y ment et lorsque on y parle d'argent on y ajoute le verbe "se taire" ce qui fait  PARLEMENTAIRE

Un guérisseur a un petit bureau en ville où il reçoit des patients.

Une affiche à la fenêtre dit : Traitement 20€ - Obtenez 100€ si vous n'êtes pas guéri.
Un avocat qui passe par là voit tout de suite une occasion de gagner 100€.
Il entre dans le bureau et dit :
J'ai perdu le sens du goût.
Le guérisseur dit :
Infirmière ! Allez me chercher le médicament qui se trouve dans la boîte 22 et versez-lui-en trois gouttes sur la langue.
L'avocat recrache le médicament et dit :
Beurk. Ce n'est pas un médicament, c'est de l'huile à moteur !
Le guérisseur dit :
Bravo, vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 20€.
L'avocat, irrité, lui donne son argent et part.
Il revient quelques jours plus tard, déterminé à gagner 100€.
Je suis devenu amnésique,dit-il. Je ne me rappelle plus de rien.
Le guérisseur dit :
Infirmière! Allez me chercher le médicament qui se trouve dans la boîte 22 et versez-lui-en trois gouttes sur la langue.
L'avocat répond :
Ah non ! Je n'en veux pas. C'est de l'huile à moteur. Vous m'en avez donné la dernière fois.
Le guérisseur dit :
Vous avez retrouvé la mémoire. Ça fera 20€.
Rouge de honte et de colère, l'avocat lui donne son argent et s'en va.
Il revient une semaine plus tard, convaincu que cette fois, il obtiendra les 100€.
Je suis devenu aveugle,dit-il. Je ne vois plus rien.
Le guérisseur répond :
Je suis désolé, je n'ai pas de cure pour cela. Voici 100€.
L'avocat dit :
Mais c'est un billet de 20€ ça, pas de 100€
Le guérisseur répond :
Excellent, vous avez retrouvé la vue.
Cela vous fera 20€ ... !!!

Au moment de quitter la vallée pour la saison de transhumance, un berger dit à l'apprenti qui doit l'accompagner
- Je te préviens, je ne suis pas très causant.
Tout se passe bien et, la saison terminée, ils quittent l'alpage. De retour dans la vallée, l'apprenti dit alors :
- Moi non plus.

Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé :


On leur a posé plusieurs questions :
Combien parmi vous aiment leurs maris ?
Toutes les femmes ont levé la main.

Ensuite on leur a demandé:
Quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ?
Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.

On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari : ''Je t'aime, mon chéri''
Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.

Voici 11 réponses:

1. C'est qui ?
2. Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ?
3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?
4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture...
5. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.
6. Qu'as-tu encore fait ?
7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?
8. Je rêve ou quoi ?
9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.
10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.
11. Me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?...

Les vérités ne sont pas toujours agréables à entendre.

Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Mirepoix postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit : je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous.

La question est: Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Le candidat de Yale répond : Une pensée.
Le directeur : Pourquoi ?
- Parce qu'une pensée est presque immédiate !
Le directeur pensa que la réponse était excellente.
Le candidat de Harvard répond : Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas. Le directeur est ravi.
Le candidat de la Sorbonne répond : le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance.
Excellent pense le directeur.

Puis vient la réponse du candidat de Mirepoix : C'est la diarrhée !
Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.

Non c'est la diarrhée ... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!
Le poste fut pour lui ...

   

Histoire vécue ? ? ? ? ?

Non, mais ça aurait pu.
Notamment à moto, il me tardait d'arriver à la maison....

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :
Il rentre plus tôt que d’habitude !!!

Elle hurle alors à son amant :
– Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
– Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
– Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !

Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…

Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
– Vous courez toujours le marathon tout nu ?
L’amant lui répond :
– Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
Et l’autre continue :
– Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
L’amant essoufflé répond :
– Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
Enfin le coureur termine :
– Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
– Oh non… Seulement quand il pleut. 

Ben oui ! Sortez couvert !

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
– Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
– Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
– C’est quoi un lumbago ?
– Je sais pas…
– Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
– C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…

Exxxxxxxxxxxxxxxxxcellente ! ! ! 

2 vieux amis sont dans un bar et l'un dit à l'autre ...

-Hey, t' es au courant que ta femme met jamais de culotte ?
-Comment tu sais ça toi ???
-Bah c'est mon p'tit doigt qui me l'a dit .

ans un village perché de Provence[size=48]...[/size] 
> > > > > > > Il est midi. Le curé du village descend à vélo depuis l'église en direction du restaurant Chez Marius.  Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
> > > > > > > 
> > > > > > > "Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé."
> > > > > > > 
> > > > > > > Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte d’Ajax sur le chemin. Arrivé à cette hauteur, le vélo s'arrête et le curé est sauvé  
> > > > > > >
> > > > > > > "Oh! miracle! merci Madame, mais comment est-ce possible ? "
> > > > > > >
> > > > > > > [size=32]C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé[/size]. 
> > > > > > > 
> > > > > > > En remerciement, le curé lui dit: " Je vous offre un repas Chez Marius."
> > > > > > > " Merci, Monsieur le Curé, mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi, je vais au cimetière sur sa tombe."
> > > > > > >
> > > > > > > "Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous. "
> > > > > > >
> > > > > > > Devant la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes. Alors, le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
> > > > > > > 
> > > > > > > Dans un bruit de tonnerre, celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant ! 
> > > > > > >
> > > > > > > "Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ? "
> > > > > > >
> > > > > > > [size=32]C'est très simple, dit le curé, Cif est le meilleur déterre Jean....[/size]

Lol, bonne soirée !!!!

On peut s'inviter à manger ?????

Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison, alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle.

Le jour suivant c’est au tour du mari.
Quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main « Ce soir au menu, c’est amour et eau fraîche », lui dit-il.

Le lendemain c’est au tour de la femme.
A peine rentré le mari lui crie : « Qu’est-ce qu’il y a au menu ce soir, chérie ? »
La femme vient toute nue vers lui, les cheveux ébouriffés, et lui répond : « Les restes d’hier soir chéri… »