Les blagues à deux balles

Bonjour madame.

Une comptine pour enfants, enfin presque  ! ! ! ! ! !

http://www.rireetchansons.fr/artistes/laura-laune/videos/laura-laune-aux-open-du-rire-la-girafe-sketch-extrait-de-son-spectacle-322482

Et en prime une chanteuse drôle et caustique.

https://youtu.be/1WFf1yd2cZw

Enfin des choses pertinentes, et pour être plus complet quand tu as la grippe, utilises du W40, ça dégrippe et c'est très efficace.

J'ai dit à mon fils : '' Tu vas te marier avec la femme que je t'ai choisie''
Il m'a répondu : ''Non!''
- ''C'est la fille de Bill Gate''
- Alors là, oui!''
J'ai aussitôt appelé Bill Gate en lui disant que je voulais que sa fille épouse mon fils.
Il m'a répondu ''Non!''
Je lui ai signalé que mon fils était le Directeur Général de la Banque Mondiale''
- Ah oui ? Alors, c'est d'accord!
J'ai immédiatement contacté le Directeur de la banque Mondiale pour lui demander de nommer mon fils Directeur Général de la banque Mondiale.
Il m'a répondu : ''Non!''
Je me suis empressé de lui préciser que mon fils était le gendre de Bill Gate.

- Dans ce cas, oui bien sûr!

Comme quoi, , ,

C'est beau...personne n'est interessé dans l'histoire 

C'est-y pas beau l'amour ? ? ? ?

Excellent ,costaud le gars 

ouais, manque les gants et le casque ! 

A-t-il droit à plus de 80 notes à la minute ?           

Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :
- Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour... tu sais quoi...
Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?
Louis, est un peu ennuyé par cette demande, mais comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.
Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.
Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer :
'' Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure ''.
Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :
- À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherai de rentrer à la maison.

Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !!!

  ...excellent

 vive les copains ! 

On peut toujours compter sur les vrais copains pour un p'tit coup de....... main !

Logique imparable.

Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc.
C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong… Plouss. Dong…Plouss.
«Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le «dong», c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le «plouss», c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ?»
Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des «dong» à répétition: Dong, dong, dong, dong…
– C’est quoi, ça ? interroge le visiteur.
– Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des «dong».
Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend : Dong… Dong…Dong.. Plouss. Dong… Dong… Dong… Plouss.
Et il interpelle immédiatement le Directeur : «Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs.»
Le propriétaire des lieux explique :
– Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé .
– Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?, répond le visiteur troublé.
Et le Directeur de répliquer : «Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines…» !

MDR

J'étais à la caisse du magasin Intermachin pour acheter un sac de croquettes pour mon chien quand une femme derrière moi m'a demandé si j'avais un chien.
Ma foi, sinon pourquoi acheter des croquettes?
Alors, sous l'impulsion de ma connerie, je lui dit que non, que je n'ai pas de chien, que je recommençais un régime Frolic et que je ne devrais probablement pas parce que je me suis retrouvé à l'hôpital la dernière fois, et que j'avais perdu 10 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes sortant de la plupart de mes orifices et des intraveineuses dans les deux bras.
Je lui ai dis que c'était véritablement un régime parfait, qu'il suffit de charger ses poches avec des croquettes et simplement en manger une ou deux chaque fois qu'on a faim.
Que cette nourriture étant nutritionnelle et complète et que le régime fonctionne bien, je vais donc l'essayer à nouveau. (pratiquement tout le monde à la caisse était captivé par mon histoire.)
Horrifiée, elle m'a demandé si je me suis retrouvé en soins intensifs parce que la nourriture pour chien m'avait empoisonnée.
Je lui ai dit non, que c'est parce que je suis descendu d'un trottoir pour renifler le cul d'un caniche et que j'avais été happé par une voiture...

2 versions, 2 points de vue :

C'est une dame qui demande à la vendeuse: 
- Je peux essayer cette robe dans la vitrine? 
Et la vendeuse répond: 
- Vous ne préférez pas l'essayer dans une cabine?

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Une femme entre dans un magasin de sous-vêtements. Elle dit à la vendeuse : 
- Bonjour madame, je peux essayer le soutien gorge dans la vitrine ? 
- Mais bien sûr ! Ca attirera du monde !

 Bien les croquettes.