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Les blagues à deux balles
Yannick85- Admin
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Logsko- FJRnaute Certifié
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Localisation* : Clermont-Ferrand
Excellent, tout est dit ! Bien triste réalité... compléxité quand tu nous tiens... 
Jeepeeh- FJRnaute Expert
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Humour potache, mais j'aime bien.
gilles77- FJRnaute Certifié
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Localisation* : villeron
Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Montréal."
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Montréal."
Yannick85- Admin
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Age : 68
Localisation* : Vendée
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Christian 44- Nouveau
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Age : 71
Localisation* : 34570 Pignan
Pas besoin d'avoir fait maths sup:
"Les mathématiques, ça explique tout...
Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%? Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ? Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que : A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
A B C D E F G H I J K L M 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
N O P Q R S T U V W X Y Z 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs : - T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83% - E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91% - C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ? Alors continuons : - A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100% - D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100% Impressionnant, non ? Continuons donc : - V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% ! Voyons jusqu'où cela peut nous mener... - LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120% - CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133% - SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira : « Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% » Vous saurez pourquoi !! "
"Les mathématiques, ça explique tout...
Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%? Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ? Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que : A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
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Alors faisons des comparatifs : - T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83% - E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91% - C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ? Alors continuons : - A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100% - D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100% Impressionnant, non ? Continuons donc : - V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% ! Voyons jusqu'où cela peut nous mener... - LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120% - CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133% - SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira : « Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% » Vous saurez pourquoi !! "
Titi du 63- FJRnaute Certifié
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Date d'inscription : 17/02/2015
Age : 63
Localisation* : Dore l'Eglise 63
Titi du 63- FJRnaute Certifié
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Age : 63
Localisation* : Dore l'Eglise 63
Yannick85- Admin
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Date d'inscription : 11/02/2015
Age : 68
Localisation* : Vendée
Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux (voir p.12 du numéro 477).
Les survivants auront rectifié d'eux-mêmes..
_________________
ours57- FJRnaute Expert
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Date d'inscription : 11/02/2015
Age : 64
Localisation* : BAERENTHAL 57
Dans la vie, il existe deux types de voleurs :
1. Le voleur ordinaire :
C’est celui qui vous vole votre argent, votre portefeuille, votre montre, votre téléphone, etc.
2-Le voleur politique :
C’est celui qui vous vole votre avenir, vos rêves, votre savoir, votre salaire, votre éducation, votre santé, votre force, votre sourire, etc.
Une grande différence entre ces deux types de voleurs,
* c'est que le voleur ordinaire vous choisit pour vous voler votre bien,
* tandis que le voleur politique, c’est vous qui le choisissez pour qu’il vous vole.
Et l’autre grande différence, qui n’est pas des moindres,
* c'est que le voleur ordinaire est traqué par la police,
* tandis que le voleur politique est le plus souvent protégé par un convoi de police.
A méditer avant de choisir votre voleur
1. Le voleur ordinaire :
C’est celui qui vous vole votre argent, votre portefeuille, votre montre, votre téléphone, etc.
2-Le voleur politique :
C’est celui qui vous vole votre avenir, vos rêves, votre savoir, votre salaire, votre éducation, votre santé, votre force, votre sourire, etc.
Une grande différence entre ces deux types de voleurs,
* c'est que le voleur ordinaire vous choisit pour vous voler votre bien,
* tandis que le voleur politique, c’est vous qui le choisissez pour qu’il vous vole.
Et l’autre grande différence, qui n’est pas des moindres,
* c'est que le voleur ordinaire est traqué par la police,
* tandis que le voleur politique est le plus souvent protégé par un convoi de police.
A méditer avant de choisir votre voleur
Littlekevin - RIP- FJRnaute
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Age : 68
Localisation* : Aux pieds des Pyrénées
A quatre heures du matin Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché…
– Putain, elle va encore pas être contente, je vais me faire un jus de citron pour masquer l’odeur d’alcool…
Le matin, Paty l’engueule
– T’as encore bu comme un trou hier ! T’es rentré pochtronné !
– Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
– Le canari écrasé dans le presse-citron, il s’est suicidé ?
– Putain, elle va encore pas être contente, je vais me faire un jus de citron pour masquer l’odeur d’alcool…
Le matin, Paty l’engueule
– T’as encore bu comme un trou hier ! T’es rentré pochtronné !
– Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
– Le canari écrasé dans le presse-citron, il s’est suicidé ?
Yannick85- Admin
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Date d'inscription : 11/02/2015
Age : 68
Localisation* : Vendée
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ours57- FJRnaute Expert
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Date d'inscription : 11/02/2015
Age : 64
Localisation* : BAERENTHAL 57
Pov canari
Logsko- FJRnaute Certifié
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Age : 53
Localisation* : Clermont-Ferrand
(pour celle du « suicidé « )
Littlekevin - RIP- FJRnaute
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Date d'inscription : 10/02/2015
Age : 68
Localisation* : Aux pieds des Pyrénées
Dans un magasin de vêtements à la mode, Steph demande à la très jolie vendeuse:
- Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille.
- Laissez-moi les essayer dit-elle en prenant les gants.
- Oui, je vous remercie ... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres.
La jeune femme essaie les gants.
- C'est parfait, je vais les prendre.
- Vous faudra-t-il autre chose?
- Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte…''
- Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille.
- Laissez-moi les essayer dit-elle en prenant les gants.
- Oui, je vous remercie ... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres.
La jeune femme essaie les gants.
- C'est parfait, je vais les prendre.
- Vous faudra-t-il autre chose?
- Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte…''
Yannick85- Admin
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Age : 68
Localisation* : Vendée
Petit malin ce Steph !
_________________
Logsko- FJRnaute Certifié
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Age : 53
Localisation* : Clermont-Ferrand
Je vais m'en inspirer à l'avenir de cette technique "made in Steph" 
Littlekevin - RIP- FJRnaute
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Age : 68
Localisation* : Aux pieds des Pyrénées
Logsko a écrit:Je vais m'en inspirer à l'avenir de cette technique "made in Steph"
Toute ressemblance avec un ou des personnages connus n'est que pure coïncidence....Yannick85 a écrit:Petit malin ce Steph !
Jeepeeh- FJRnaute Expert
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Localisation* : Le haut bocage vendéen
Littlekevin a écrit:Logsko a écrit:Je vais m'en inspirer à l'avenir de cette technique "made in Steph"Toute ressemblance avec un ou des personnages connus n'est que pure coïncidence....Yannick85 a écrit:Petit malin ce Steph !
Je l'ai lue 34 fois avant de comprendre.
gilles77- FJRnaute Certifié
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Age : 62
Localisation* : villeron
Contrôle d'alcoolémie :
- Vous avez bu ?
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "british" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !
- Vous avez bu ?
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "british" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !
Yannick85- Admin
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Age : 68
Localisation* : Vendée
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Jeepeeh- FJRnaute Expert
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Date d'inscription : 11/02/2015
Age : 74
Localisation* : Le haut bocage vendéen
A droite toute ! ! ! ! !
Jeepeeh- FJRnaute Expert
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Age : 74
Localisation* : Le haut bocage vendéen
Une jolie femme promène ses chiens, deux énormes saints Bernard.
Elle croise un homme qui s'extasie devant ses superbes chiens, alors elle lui dit.
"Si vous voulez vous pouvez caresser mes saints Bernard."
Et l'homme de lui répondre;
" Avec grand plaisir, mais mon prénom c'est Jean Pierre."
Elle croise un homme qui s'extasie devant ses superbes chiens, alors elle lui dit.
"Si vous voulez vous pouvez caresser mes saints Bernard."
Et l'homme de lui répondre;
" Avec grand plaisir, mais mon prénom c'est Jean Pierre."
michel07- FJRnaute Expert
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Date d'inscription : 11/02/2015
Age : 71
Localisation* : Privas Ardèche
Houla Jean Pierre, petite forme ce soir !!!
Yannick85- Admin
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Age : 68
Localisation* : Vendée
la dame sans les chiens , , , bien Jean Pierre !_________________
Jeepeeh- FJRnaute Expert
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Age : 74
Localisation* : Le haut bocage vendéen
Devant St Pierre
Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
– Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
– Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.
Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
– Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
– Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.
L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L’homme à la Renault :
– Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ?
L’homme à la Lamborghini :
– Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!…
Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
– Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
– Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.
Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
– Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
– Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.
L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L’homme à la Renault :
– Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ?
L’homme à la Lamborghini :
– Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!…
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