Les blagues à deux balles

 Bien les croquettes.

Les croquettes mènent à tout . . . . .

J’ai toujours voulu partager ma passion, puis un jour ma compagne m’a demandé de choisir entre elle ou la FJR.. après quelques annonces, j’ai donc fini par m’en séparer.. quelle tristesse...
Tout ça pour dire que si quelqu’un cherche une selle arrière, j’en est une à vendre !
Ou alors place passagère disponible.

Ha ben là, celle là elle est exxxxxxxxxcellente  ! ! !

Quand ça veut pas, ça veut pas.

Le train d’Argenton-sur-Creuse
Dans un train régional, un contrôleur aborde un voyageur pour lui demander son titre de transport. Le contrôleur lui dit en voyant son billet :
– Vous descendez à Argenton-sur-Creuse ? Vous vous êtes trompés de train ! Depuis le mois dernier, ce train ne s’arrête plus à Argenton-sur-Creuse . Vous auriez du prendre celui de 7h45 et non pas celui de 7h15 !
Le gars affolé lui répond :
– C’est pas possible ! Je DOIS descendre à Argenton-sur-Creuse sinon je ne pourrai pas retrouver la femme que j’aime… Si je ne descend pas, elle croira que je ne l’aime pas et c’en sera fini de notre amour. Jamais plus je n’aurai l’occasion de la revoir.
Le gars insiste tellement que le contrôleur, un sentimental, s’attendrit et finit par dire :
– Bon d’accord. Je vais en parler au conducteur du train .
Quand il revient il lui explique :
– Il ralentira suffisamment en arrivant dans la gare d’Argenton-sur-Creuse pour que vous puissiez descendre en courant. Ça devrait aller, mais il faudra que vous courriez très vite dès que vous quitterez le marchepied du train car le train n’ira jamais moins vite que 30 km/h.
Pour vous donner toutes vos chances, je vous tiendrai en l’air en vous tenant par dessous les bras avant de vous lâcher…
Alors, lorsque le train arrive en vue de la gare d’Argenton-sur-Creuse, le contrôleur ouvre la porte .
Il prend le voyageur sous ses aisselles et lui demande de commencer à courir dans le vide…
Et le voyageur court, de plus en plus vite alors que le train ralentit. Finalement, le contrôleur descend le voyageur au niveau du quai de gare en lui criant de continuer à courir le long du train pendant quelques secondes sinon c’est la chute assurée .
Ce que fait notre gars… Jusqu’à ce qu’un passager du train, debout à la porte du wagon suivant n’aperçoive cet homme en train de courir et ne l’attrape par le col de sa veste pour le hisser dans le train en lui disant :
– T’as de la chance que j’ai été là pour te faire monter, ce train ne s’arrête même pas à Argenton-sur-Creuse !

Petite réflexion CORSE.

Hier, j’ai remis au lendemain ce que je n’avais pas envie de faire.
Demain n’étant pas aujourd’hui,....etc, etc

Cinq chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d'opération ...
Le premier :
- J'aime bien opérer les comptables. Quand tu ouvres, tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant. C'est très facile !
Le deuxième :
- Oui mais moi, je préfère un électricien, dans leur corps tout est rangé par couleurs.
Le troisième :
- Les meilleurs ce sont les bibliothécaires, tout est par ordre alphabétique.
le quatrième :
- Vous savez, il n'y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.
Le cinquième :
- Désolé de vous contredire, chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens.
Pas de cœur, pas de tripes, pas de couilles.
En plus, tu peux inverser cerveau et trou de cul, personne ne s'en rendra compte.

Tellement vrai , , , ,

Donc la seule solution, surtout ne pas les opérer! ! ! ! ! ! !

Pas mal du tout.

C’est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire.
Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions.
Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu’ils se rendent à la ville suivante.

– Écoutez Bernard (le chauffeur s’appelle Bernard), depuis le temps que vous m’écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par cœur : Je vous propose que l’on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.

Le chauffeur qui est un passionné d’astronomie est d’accord.

Le soir venu, le chauffeur remplace l’astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d’applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.

– Qui a découvert Uranus?

– C’est William Herschel

– Et qui a découvert Pluton?

– Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.

Enfin, du fond de la salle, une question est posée :

– Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d’instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l’explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?

– Je suis surpris que vous me posiez une question d’une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place...

Le chauffeur a de la répartie et il a les pieds sur terre.

Comme le forum est plutôt "calme "   et que je ne connais pas d'histoire   , je mets une photo d'actualité  ( un des gentils "toutous" de mon fiston ) 

Il ressemble au gilet jaune de cet aprem qui m'a fait fait passer sur le trottoir parce qu'il avait la flemme de bouger la borne qui fermait la route , , , ,

Pauv béte

???????????????

Ce mercredi matin, c’est le catéchisme.
Nous sommes début Avril, et à l’approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
Alors la question posée est : Puisque le Bon Dieu a ressuscité d’entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Kévin lève la main et dit : – Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit : – Le Bon Dieu est dans mon cœur
Le petit Toto tout énervé (comme d’habitude) lève la main, se lève et crie presque : – Moi je sais moi! Je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c’est la bonne réponse… Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto.
Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond : – Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: « BON DIEU, T’ES ENCORE LÀ ?!!! » 

Cré non ! ! ! ! 

Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :
– Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s’appelle Roger

Saint Pierre lui répond :
– Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n’auriez pas autre chose pour que je le retrouve?

La femme réfléchit puis s’exclame :
– Si j’ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu’à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe.

Saint Pierre lui répond:
– Et bien vous voyez qu’on y arrive » Il prend alors son interphone et annonce : « On demande Roger, Roger la toupie ! » 

Reste à savoir si après la mort cela s'appel trompé